Pedindo uma pizza em tempos modernos

2 10 2007

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O cara liga para a pizzaria e é prontamente atendido:

– Telefonista: Pizza Hut, boa noite!

– Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas…

– Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

– Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-5463-2107.

– Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros,1988, ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?

– Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

– Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

– Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa…

– Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…[/i]

– Cliente: O quê?

– Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

– Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?

– Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!

– Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

– Telefonista: O Sr. consultou o site “Recettes Gourmandes au Soja” da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…

– Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

– Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

– Cliente: Quanto é?

– Telefonista: São R$49,99.

– Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

– Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

– Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

– Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.

– Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

– Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

– Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

– Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

– Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!

– Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar… não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

– Cliente: (Silêncio)

– Telefonista: Mais alguma coisa?

– Cliente: Não, é só isso… não, espere… não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

– Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas…

– Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

– Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

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